杀了婚姻的5个迷思

有人说：「结婚，就是两个人带了不同的期待走进礼堂。」
有哪些迷思容易让人在婚姻中触礁？能改变吗？

台湾的结离婚对数比，从10年前的每四对有一对，到近年的每三对有一对，数字飙扬，令人咋舌。一个婚姻专家幽默道：「每三对有一对离婚，其他两对，一对是还在吵，另一对是没说出来。」 经营婚姻真的有这麽难？是不是有些不实的期待，在婚前就已根深柢固。是不是有些想法，在婚姻里怎麽也走不出来。有哪些迷思容易让人在婚姻中触礁？

迷思1：生小孩能改善婚姻关系
古时候的老祖母，会对争吵不休的小俩口说：「别吵了，生个婴仔就会好。」即使是现在，很多夫妻也这麽想。
生小孩，真的有用吗？
许多研究发现，生小孩的确能暂时转移夫妻的注意力，把焦点放在孩子身上，一起完成这重要的「共同目标」，所以，两人有可能进入休兵合作的状态。古时候阿嬷的劝，大概是出自这道理。 也许短期内可分散注意力，但时间一久，压力与磨擦迟早会出现，因为日夜需要照顾的婴孩，是很大的责任与负担。 像亲民和太太就是常见的例子。他们打从婚前就开始吵，但觉得「结婚後就会好」，於是仍执意走进礼堂，这当然是另一个迷思。

婚後，情况没有改善，反而吵得更凶，因为在婚姻里有更多责任与承诺。这时太太意外怀孕了，亲民不想这麽早生，太太却执意生下，认为小孩可解决问题，稳固婚姻。最後，还是以离婚收场，因为他们继续为小孩争吵。 所以，「生孩子最适当的时机，是在婚姻健全时，而不是出现危机时，」在美国颇具影响力的心理治疗师阿诺．拉查若斯分析。因为在养育过程中，夫妻还得对小孩的养育方式及相关问题有足够的共识，否则只会不断争吵，延续战火。

迷思2：男人一定要养家
「你没有养家，」太太抱怨。
「我怎麽没养，房贷是我出的，小孩学费也是我出的，」先生反驳。
「可是，你没出生活费和菜钱。」先生愕然。
和过去比起来，女性比以前更独立自主，经济条件也比以前好，但在她们的内心深处还是会觉得，「男人应该养家，要付所有的帐单」，常常做婚姻谘商与辅导的台北市立疗养院社工师董秀珠发现。 「别看它是个迷思，」她继续说，「它存在你我之间，深深影响夫妻关系。」 但这的确是过去所留下的传统与观念，在「男主外，女主内」的家庭结构中，男人一定得养家。在现代社会，只有先生一份的薪水，很难撑起一个家，所以很多太太加入挣钱的行列。 因此，「如果还死守着这个观念，会给夫妻双方极大的压力，」董秀珠在门诊的个案中发现，像近来中年失业多，或太太钱赚得比先生多，都可能对婚姻造成伤害或威胁。

不过，更常见的状况是，夫妻共同养家，「谁出得多，谁出得少」，常变成争执的焦点。 就像前面的例子，先生明明已出了较大宗的房贷与教育费，但太太心里仍不开心。此时，不妨问太太：「你说的养家是什麽？」「你希望我把钱出在哪里？」师范大学辅导老师暨副教授、也有多年婚姻谘商辅导经验的樊雪春建议。 「其实，妻子在乎的是心里的感受，希望在钱上得到先生的疼爱与支持。」

因此她建议，夫妻间还可以玩个小游戏，用一种心理量尺法，从0～10分，请太太列出，先生出什麽钱，会得到多少分。例如，出菜钱和生活费是10分，而小孩的学费是5分，那不妨让先生出菜钱和生活费，可让太太得到较大的满足。

迷思3：每次的性都应该很棒
拥有美满性生活的先决条件是：不要给自己太大的压力，别以为自己的性生活，永远会像好莱坞电影情节那麽美妙。
英国知名的家庭婚姻专家罗伯．帕森斯在最新力作《60分钟改变你的婚姻》里，提出10个夫妻可共同努力的目标，其中一项是打破性的迷思。 好莱坞的浪漫画面，常让人误以为，女人永远能「性」致高昂，而男人总是既狂野又温柔，更不会做完就倒头大睡。 但在现实生活中，会碰到太太的生理期，也有双方都精疲力竭时，或想亲热却碰到孩子醒过来。所以当然无法期待每次都很棒。

那些「性爱调查」的统计数字，也让人神经紧张：一周要2.7次才正常，如果没有，是不是代表我们就不够好？「找到适合你们两个人的方式，就是最好的性了，」帕森斯诚挚建议。 例如，时间允许，感觉也不错时，来个丰富的「满汉大餐」，从愉快的聊天谈心，到细腻的前戏爱抚，以至最後的高潮，都可以很尽兴。如果时间有限，但还是想做，不妨来个「速食」或「清粥小菜」。不必餐餐都坚持佳肴，那会错过可口有趣的小点心。但也不能常常吃速食，会让人乏味，失去食欲。 要感觉都对了才能做，也是性的另一个迷思。因为生活的琐事磨擦或压力，随时存在，要感觉都对了才能做，只会使夫妻愈来愈疏远。

有些夫妻发现，透过性可以渲泄情绪或压力，在亲密的身体接触後，两人反而有头绪，愿意好好谈谈。但这不是每对夫妻都适用，只能说，试试看。......文未完，更多精彩内容，请见2004年8月号《康健杂志》69期。

迷思4：夫妻间不应该有秘密
「我今天看到小咪，好奇怪，她看起还是很年轻，一点都没变，」太太回家跟先生说。
小咪是先生婚前女友，已多年不见。先生想了一下说：「对啊，她很有女人味，应该还有很多人喜欢她。」
这下不得了，太太发起飙来，直说他念念不忘，先生则无辜地说：「我只是把感觉说出来，又不是我遇到她。」
能不能跟另一半透露自己对其他异性的好感？要不要打探另一半婚前的亲密关系？藏了多少私房钱要不要据实以告？ 这真是婚姻中的大哉问，夫妇间要完全透明、坦诚以告，才算好夫妻吗？
婚姻专家多建议，会让另一半误会吃醋，但对两人关系又无益的事，真的不用多说。像上面那位无辜的先生，就是妻子太在意，才引发一场战争，了解对方的罩门後，就别再「据实以告」。至於婚前的亲密关系，当然也是照章办理，因为，那都过去了，如果全部照实讲，也无助於现在的关系。

除了善意过滤说话的内容，另一个要打破的迷思是：结婚，就是要两个人完全融合在一起，你泥中有我，我泥中有你。
「其实，每个人都有与人结合，以及维持独立自我的需要，」心理学家约翰．雅各在新书《有关婚姻的谎言》中分析，「健康良好的婚姻，是夫妻俩都有弹性与能力，能适当调整距离。」让彼此既有亲密感，又不至於窒息。没有另一半的同意，不去翻他的钱包或私人信件，也不去查他的帐户，或要求他给email的密码。信任对方，且给对方自由翱翔的空间，才能让婚姻关系长长久久且快乐。

迷思5：夫妻的隐私不能对外说
晓华从小和几个姊妹一块长大，有什麽事会立刻告诉其他人，想办法一起解决。婚後，她也这麽做，却让先生十分不快，特别是其他人打电话来「关心」时，简直快发疯，他觉得自己毫无隐私，不喜欢别人插手他们的家务事。两人为此争吵许久，却没有结论。
到底夫妻间的问题能不能对外说？
根据心理学研究，适度对他人倾吐心事，有益健康，和别人经验的交流，也有助於自己解决问题。但碰到夫妻的事，却得谨慎选择倾吐对像，因为，那还牵涉另一半的面子问题，还有两人的隐私。

有婚姻辅导经验的樊雪春就说：「我比较不会把家人当做第一选择，」因为家人会感受到你的情绪，无法持平看问题，特别是碰到向心力较强的原生家庭，如果整个家族陷入战火，很容易演变为「你欺负我们家的儿子或女儿」，让问题愈来愈大。
其实，哪对夫妻没有问题，只是或大或小，能解决或不能解决罢了。「找个可信任的朋友谈谈吧，」许多婚姻专家都会这麽建议。跟朋友谈，至少能达到倾吐的效果，又没有「後遗症」。成熟、有经验的朋友，也许还能给些良性建议。
结婚14年的樊雪春，深知夫妻关系经营不易，不仅有可信任的朋友做後盾，还有自己的婚姻谘询师。深深信赖这支援系统的她说：「婚姻顾问就像亲密的家庭医生，能随时照护我们婚姻的健康。」

因为婚姻在不同阶段，会有不同问题。她建议，别忌讳向人倾吐心事，也别害怕寻求协助，只有坦诚自己的难处，才有机会找出最好的解决方法。

<资料来源:康健杂志 69期 2004/8/1 文／吴若女 >